Een kop vol snot.

Gisteren een poging gedaan om met een kop vol snot te gaan stappen in Opuurs bij WSV Kwik Bornem. Ben helaas na de eerste lus van 7 km moeten stoppen, reden, kon vrouwtje niet volgen door mijn rubberen benen.
Terug naar huis, trainingspak aan en heb dan zonder moeite, vanuit mijn zetel,de renners kunnen volgen in "Dwars door Vlaanderen". Eindelijk nog eens een mooie wedstrijd gezien, dus weg met die oortjes.

WAT IS STRESS !!!!!!!!!!!

Je pikt een liftster op, een mooi meisje. Plotseling valt ze flauw in jouw auto en je brengt haar naar het ziekenhuis.
Daar word je gestrest van.
Maar in het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is, en ze feliciteren je dat je vader gaat worden... Jij zegt dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van wel.
Dit begint erg stressvol te worden...
Dus dan... eis je een DNA-onderzoek om te bewijzen dat je de vader niet bent.
Nadat de test gedaan is krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent, en dat waarschijnlijk al vanaf je geboorte. Je bent wel heel erg gestrest maar enorm opgelucht.

Onderweg terug naar huis denk je na over je 3 kinderen thuis...

DAT IS PAS STRESS!!!!!!

Romantiek ?

Klik op de foto.
Click on the picture.

Zware brand te Hemiksem.

De onbekende in Moutain View Californië U.S.A

The unknown in Mountain View California, U.S.A.

Bijna dagelijks kijk ik wie mijn blog volgt en ook van waar, en in welke landen mijn volgers zich bevinden, sinds enige tijd zie ik dat er een iemand is die bijna dagelijks terugkomt, namelijk vanuit Californië, meer bepaald uit het plaatsje Mountain View. Niets aan de hand natuurlijk, maar dan stel ik mij natuurlijk de vraag, wie is het, is het iemand die vroeger vanuit België naar de States is vertrokken enz. Je kan je dan ook voorstellen dat de wereld van het internet zeer klein is. Misschien is het iemand van "Big brother is watching you", stel je voor.
Het zou natuurlijk een unieke ervaring zijn als ik ooit kon weten wie het is. Wie weet als de persoon dit leest en een seintje achterlaat, dat zou pas een ervaring zijn.

Almost daily I see who follows my blog and also on where and in what countries my followers are, for some time I see that there is someone who almost daily returns, from California, specifically from the town of Mountain View. Nothing wrong of course, but then I asked myself the question, of course, who is it, is it someone from Belgium emigrated to the States, etc. You can then imagine that the world of the Internet is very small. Maybe someone from "Big Brother is watching you", imagine.
It would obviously be a unique experience if I could ever know who it is. Who knows if the person reading this and leave a signal that would be an experience.

De slanke lijn.

Toen de eerste rimpels kwamen was ik in paniek, ik liet mijn face toen liften in een prijzige kliniek.
Nou, mijn man vond het fantastisch, mijn gezicht was weer elastisch.
Niks geen rimpels, niks geen vouwen, net zo glad als bij ons trouwen.
Tot mijn man zei 'het is misschien gek... maar jouw kop past niet bij je nek'.
Ach, een kleine ingreep ze trekken dit dus strak, en geven hier een sneetje anders krijg je daar een zak.
Nou, mijn man was heel tevreden, over wat ze met me deden.
De chirurg zat met mijn borsten in z’n maag, want nu zaten die volgens hem veel te laag.
Toen ze waren opgehesen leken ze een beetje klein, maar met siliconenvulling mochten ze er best weer zijn.
Nou, ik zag mijn man ontvlammen, want ik had dus zulke prammen.
Toen op een avond na het vrijen, keek hij peinzend naar mijn dijen.
En al had ie geen duidelijke kritiek, ik ging toch weer terug naar de kliniek.
Ik had trouwens ook een buikje dus na enig overleg, liet ik dat meteen ontvetten ze zuigen dat in no-time weg.
Om tegelijkertijd mijn billen, minstens zo'n stuk op te tillen.
Ik was op ieder feestje weer in tel, maar zat wel heel strak in mijn vel.
Mijn man was niet meer zo op zijn gemak, want op straat riepen jongens 'ga je lekker.... ouwe zak'. Nou, toen kocht ie een toupetje, en een veel te strak korsetje.
Hij ging wandelen en trimmen, en in het fitnesscentrum gymmen.
En maandenlang volgde hij een rigoureus dieet, tot hij zonder reden in de sauna overleed!
Daar stond ik op het kerkhof mooi te wezen aan het graf, maar nu hij erin lag was de aardigheid eraf.
Nu laat ik de kwabben zwellen, en ik zal u wat vertellen...
Dames, laat je niet verlakken, laat de boel toch rustig zakken.
Met gladgestreken nekken, valt het leven niet te rekken!
Koester buik en onderkinnen, echte schoonheid zit van binnen!

Oh What A Night.

Op deze nieuwjaarsmorgen van 2010 is deze titel wel héél toepasselijk. Hopelijk is iedereen hem goed doorgkomen. Veel geluk en een héél goede gezondheid voor 2010 en ook daarna natuurlijk.

De ideale uitvlucht.

Jan wordt op een morgen wakker met een enorme kater. Hij kan nauwelijks zijn ogen open krijgen. Het eerste wat hij ziet is een glas met water naast zijn bed en enkele aspirientjes.Hij slikt die in en ziet dan al zijn kleren netjes gewassen en wel over de stoel hangen. De rest van de kamer is ook heel netjes. Hij gaat naar beneden, waar een briefje ligt van zijn vrouw: Schatje, je ontbijt staat klaar in de keuken. Ik ga boodschappen doen, ik hou van je ?

Jan gaat naar de keuken en vindt er zijn zoon aan de ontbijttafel. En ja hoor: er staat een uitgebreid ontbijt klaar voor Jan, met de krant erbij. Jan vraagt aan zijn zoon: Wat is er gisteren eigenlijk gebeurd ?? ?

Wel, pa, is het antwoord, jij kwam om 3 uur vannacht thuis, stomdronken, brak een vaas en hebt overgegeven in de hal. Je hebt jezelf een blauw oog bezorgd toen je tegen de deur liep. Oei, denkt Jan. Maar waarom is alles dan zo netjes, en waarom heeft je moeder mijn ontbijt klaar gemaakt, was ze dan niet boos ???

Ach, mama heeft je naar de slaapkamer gesleept en ze wou je uitkleden, maar toen ze aan je broek stond te sjorren om die uit te trekken riep je iets van"

Laat me met rust, ik ben getrouwd".

Definities.

AUTOBUS: voertuig dat tweemaal zo snel rijdt als je er achter loopt dan wanneer je er in zit. BABY-SITTER: jongeling die zich moet gedragen als een volwassene opdat de volwassenen zouden kunnen uitgaan en zich gedragen als jongelingen. BANKIER: persoon die je een lening wil toestaan als je kan bewijzen dat je er geen nodig hebt. SCOUT: een kind dat gekleed is als een idioot en geleid wordt door een idioot die gekleed is als een kind. KAPITALIST: persoon die vanuit zijn kantoor met airco in een wagen met airco naar zijn club met airco rijdt om daar in de sauna te gaan. TRUI: kledingstuk dat een kind moet aantrekken als zijn moeder het koud heeft. DANS: verticale frustratie van een horizontaal verlangen. ECONOMIST: expert die morgen zal weten waarom vandaag niet uitgekomen is wat hij gisteren voorspeld heeft. GEMAKKELIJK: wordt gezegd van een vrouw die de zedelijkheid van een man heeft. GYNECOLOOG: persoon die op een plaats werkt waar anderen zich amuseren. INTELLECTUEEL: persoon die gedurende twee uur aan iets anders kan denken dan aan sex. HOOFDPIJN: het door de vrouw meest gebruikte voorbehoedsmiddel. HUWELIJK: verbond dat twee personen toelaat problemen op te lossen die ze niet zouden gehad hebben als ze vrijgezel gebleven waren. NYMFOMANE: Een vrouw de je enkel in de Grote Van Dale tegenkomt. ORTHODONTIST: tovenaar die een deel van wat hij uit je zakken haalt in je mond steekt. PESSIMIST: optimist met ervaring PROGRAMMEUR: Onbegrepen persoon die op een onbegrijpelijke manier een onbegrijpelijk probleem oplost,dat enkel door een programmeur gecreëerd kon worden. PSYCHOLOOG: iemand die andere mensen bekijkt als er een mooie vrouw binnen komt. SARDIENTJE: visje zonder kop dat in olie leeft. GEHEIM: informatie die men slechts aan een persoon per keer doorgeeft. SNOBISME: zaken kopen die men niet graag ziet met geld dat men niet heeft om indruk te maken op mensen die men niet mag. SYNONIEM: woord dat men gebruikt in de plaats van een ander waarvan men de schrijfwijze niet kent GROEPSWERK: mogelijkheid om fouten op de rug van een ander te schuiven. VEDETTE: persoon die zijn hele leven hard werkt om bekend te geraken en dan een donkere bril opzet om niet herkend te worden.

Ouder dan 50.........

DE VOORDELEN VAN OUDER DAN 50 JAAR OUD TE ZIJN.


Ge moet niet lachen..... het is allemaal waar.

1. Ontvoerders zijn niet meer geïnteresseerd in uw persoon.
2. In een gijzelsituatie bent u één van de eerste gijzelaars die bevrijd worden.
3. Niemand verwacht van u dat u de dingen snel uitvoert.
4. Mensen bellen u uiterlijk rond 21 uur en vragen u of zij u gewekt hebben.
5. Mensen zien u niet meer als een zwartkijker wanneer u kwade dingen spreekt.
6. Men kan u niets meer gedwongen leren.
7. De kleding die u nu koopt verslijt u nooit meer.
8. U kan uw middagmaal om 16 uur nemen.
9. U kan leven zonder seks, maar niet zonder bril.
10. U hebt fantastische ideeën voor als u met pensioen gaat.
11. U denkt niet meer dat snelheidsgrenzen een uitdaging zijn.
12. U trekt uw buik niet meer in ongeacht de persoon die bij u aanwezig is.
13. U zingt mee met de liftmuziek.
14. Uw standpunten zullen niet meer verslechteren.
15. Uw investering in uw aanvullende verzekering begint resultaat op te leveren.
16. Uw gewrichten zijn betere meteorologen dan die van de nationale meteorologische dienst.
17. Uw geheimen zijn veilig bij uw vrienden, daar zij ze ook niet meer kunnen herinneren.
18. U kunt zich niet meer herinneren deze lijst verzonden te hebben, maar het valt u wel op dat de lettergrote van de karakters comfortabeler is dan anders.

Nog een fijne dag.

De Rosmolen.

Dergelijke gietijzeren rosmolens worden vanaf ongeveer 1850 gebruikt op de boerderij. Na de Tweede Wereldoorlog raken ze in onbruik.
De rosmolen (ros = paard) wordt aangedreven door één of twee paarden en is geschikt voor het lichter werk op de boerderij.
Je kan er landbouwmachines mee aandrijven zoals de dorsmachine, de pletmolen en dergelijke meer.

Een beetje onderhoud.

De coniferen in de tuin zijn stillaan aan een ruim onderhoud toe, nu het weer nog een beetje droog is kunnen we er eens goed de schaar inzetten zodat de buren ook terug een beetje meer licht in de tuin hebben. Dus vandaag zal het hier wat rustig zijn.

Op rust zijn.

Busreis ouderlingen.

In een dorp beslist de vereniging van 50-plussers een autobusreis te maken.
Na een uur bereiken ze de stad en de buschauffeur laat iedereen uitstappen aan het winkelcentrum. Een oudere dame komt bij hem en fluistert in zijn oor. 'Mijnheer, zegt ze, ik denk dat ik seksueel ben aangerand. ' De chauffeur denkt er het zijne van maar belooft toch een onderzoek in te stellen.
De 2e halte is 's middags aan een wegrestaurant. Iedereen moet uitstappen. Een andere oude dame komt bij de chauffeur en zegt hem stilletjes, ' Mijnheer. Ik denk dat ik seksueel ben aangerand. '
Nu is de chauffeur wel gealarmeerd. Hij stapt terug op de bus en gaat op inspectie. Dan ontdekt hij een oude man die op handen en voeten tussen de zetels kruipt. ' Hey, zegt hij met en boze stem. Kan ik U soms helpen ?' ' Zeker, zegt het oude ventje. Ik ben mijn pruik kwijt.
Tweemaal dacht ik dat ik ze gevonden had. Maar dit was niet juist.
Twee keer was het er een met de haarspleet in het midden en van mij is ze op de kant.

Voorbehoedsmiddel.

De nieuwe Paus Benedictus XVI is tegen het gebruik van condooms en heeft bij de keuze van zijn naam al een nieuw voorbehoedsmiddel uitgevonden.


Wie niet in verwachting wil raken houdt beter de

Bene-dicht-dus !

Euthanasie.

Gisterenavond zaten mijn vrouw en ik een eind weg te filosoferen, tot het gesprek bij het thema euthanasie belandde. Bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen leven en dood zei ik haar : 'Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik afhankelijk ben van machines en in leven moet worden gehouden met vloeibaar voedsel ! Als je mij zo ziet aftakelen, koppel dan die toestellen die mij in leven houden maar af.' Zij is rechtgestaan, heeft de stekker van de TV en van mijn computer uitgetrokken en al mijn Duvel weggegoten !

Straf hé !!!

Met dank aan Kim.

BELGIAN ENERGY SAVING ANNOUNCEMENT.

DUE TO THE HIGH COST OF UTILITIES, THE POOR ECONOMY, LAYOFFS, FURLOUGHS, GAS PRICES, DECADES OF GOVERNMENT AND CORPORATE SCANDAL.

WE SEND YOU THE FOLLOWING ANNOUNCEMENT:

THE LIGHT AT THE END OF THE TUNNEL HAS BEEN TURNED OFF.

WE APOLOGIZE FOR ANY INCONVENIENCE.

Hoe gaat het met onze economie ?

De tabakshandelaar is de sigaar , de bakker verdient zijn brood niet meer en de herenmode is de das omgedaan, de lampenwinkeliers zien de toekomst duister in en de scheepvaart is de wind uit de zeilen genomen, de timmerman weet niet meer van welk hout pijlen maken, menig houthakker heeft er net het bijltje bij neergelegd terwijl de kousenfabrieken er geen gaten meer in zien.
De horlogemakers zouden de tijd willen terugzetten en de confectie-industrie moet er een mouw aan passen, de tuinders heeft men knollen voor citroenen verkocht en de binnenschippers zijn aan lager wal geraakt, de chauffeurs zijn de macht over het stuur kwijt omdat de wegen aan belasting bezweken zijn, de wielrenners weten niet meer rond te komen en de badmeesters kunnen het hoofd niet meer boven water houden.
De bierbrouwers moeten uit een ander vaatje tappen en voor vele bioscopen valt het doek, de kwekers zitten op zwart zaad, de schoorsteenvegers komen op straat te staan en de stratenmakers kunnen wel op het dak gaan zitten, de mijnbouw graaft zijn eigen graf en de N.M.B.S. is het spoor bijster, bij de luchtvaartmaatschappijen hangt er nog heel wat in de lucht en dat terwijl de metselaars in de put zitten en de caféhouder het zat is.
De kapper zit met zijn handen in het haar, de boeren zijn uit het veld geslagen en winnen zeker geen veld meer, de helderziende schemert het voor de ogen..............

Zou het helpen als de wapenindustrie inzag dat er geen schot meer in de zaak zit???

De Belgische economie.

Jan Janssen wou zijn dag vroeg beginnen en had zijn wekkerradio (made in Japan) op 6 uur gezet. Terwijl zijn koffiezetapparaat (made in China) pruttelde, was hij zich aan het scheren met zijn elektrisch scheerapparaat (made in Hong Kong). Hij trok zijn hemd (made in Sri Lanka) aan en zijn Jeans (made in Singapore) en zijn tennis schoenen (made in Korea).
Nadat hij zijn eten had klaargemaakt in zijn microgolfoven (made in India) nam hij zijn rekenmachine (made in Mexico) om te berekenen hoeveel hij die dag kon uitgeven, hij zette zijn horloge (made in Taiwan) juist volgens zijn radio (made in India), stapte in zijn auto (made in Japan), tankte hem vol met benzine (van Saudi Arabië) en ging verder met zijn zoektocht naar een goed betalende job in België !

Na een ontmoedigende en vruchteloze zoektocht kwam hij thuis en keek zijn mails na op zijn computer (made in Malysia), Jan wou nu even rusten. Hij deed zijn sandalen (made in Brazil) aan en goot zichzelf een glas wijn (made in Chili) in en zette zijn televisie (made in Indonisia) aan en vroeg zich af waarom hij in België geen goed betaalde job kon vinden !!!

Ons Tante Magda.

De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal. Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal aan verbonden is. Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben.
Mieke vertelt : 'Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken, de moraal luidt: 'Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen'.
Elsje vertelt : 'Mijn grootouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar toch zijn er maar vijftien van uitgekomen'. De moraal luidt : 'Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen'.
Dan nu aan Anneke : 'Mijn papa heeft verteld over ons tante Magda; ons tante Magda is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm. Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes.
Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die al kwijt. Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot het leeg,vijftig Irakezen vielen dood neer. Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood'. De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte, 'En ', vraagt de juf, 'Wat is de moraal van dit verhaal?'
Anneke antwoordt: 'Blijf uit de buurt van tante Magda als ze gezopen heeft !'