Kleurig motorclubje op de Filippijnen.

Het zal je dagje maar niet zijn.

God zit met een dilemma. Het is veel te druk in de hemel. En dus verzint hij een nieuw reglement en legt dit uit aan St Pieter bij de hemelpoort. Elke keer als er iemand bij de hemelpoort komt moet ge vragen hoe zijn dag was. Als hij een triestige dag had en op een
dramatische manier is omgekomen dan mag hij naar binnen. 'Ok', zegt St Pieter.

Even later komt er een man aanlopen die de hemel binnen wil. St Pieter : 'Een moment meneer, hoe was uwe dag ? 'Pfff', zegt de man. 't Was vandaag mijnen dag niet, meestal ga ik in de lunchpauze samen met een collega wat eten in dat tentje aan de overkant. Maar hij was ziek, dus ging ik thuis bij mijn vrouw wat te eten halen.
Kom ik thuis in onze flat op de 25e verdieping. Ligt ze daar toch wel op het bed te kreunen en te gillen. Ik snapte gelijk dat er een andere vent in de buurt moest wezen. Dus ga ik op zoek. Ineens zie ik een paar vingers aan het randje van het balkon hangen. Het is mijn buurman van boven. in mijn woede begin ik op z'n vingers te stampen. En ja hoor de man valt 25 verdiepingen naar beneden. Valt hij verdomme in een paar struiken.
Ik zie hem nog een beetje bewegen. Dus ik besluit hem wat zwaars
achterna te gooien. Het eerste wat ik tegenkom is de frigo.
Ik sleep hem naar het balkon en gooi hem over de reling. Precies boven op de man. Hij is op slag dood. Door de opwinding van al die inspanning krijg ik een hartaanval en overlijd ter plekke.'
Dat is inderdaad een vreselijke dag', zegt St Pieter. 'Allee, ge moogt naar binnen.'
Even later komt er een tweede man aanlopen. 'Een momentje meneer, kunt u mij vertellen hoe uw dag was?' 'Awel, ik had vandaag een vrije dag en zat wat pintjes te drinken op mijn balkon, op de 26e verdieping. Op een gegeven moment ging ik Mijn 12e pilsje pakken en verloor mijn evenwicht en viel over de rand. Gelukkig
kon ik mij net vasthouden aan de rand van mijn onderbuurmans balkon. Komt die idioot het balkon op en begint op mijn vingers te stampen. Ik val naar beneden maar overleef het nog net doordat mijn val wordt gebroken door een paar struiken. Zie ik ineens een frigo naar beneden
komen. Die landt boven op mij en ik ben op slag dood.' 'Dat is inderdaad vreselijk', zegt St Pieter. 'Loopt maar door'.
Even later komt er een derde man aanlopen. St Pieter is verrast. 'U bent al de derde vandaag, wat is er met u gebeurd?' Nou ik had een vrije dag dus ging ik eens lekker wippen bij mijn vriendin. Komt ineens die vent van haar thuis. Vlug verstop je, zegt ze.
Dus ikke rap de frigo in...'

Gewonnen.

Vorige maand was er een fotowedstrijd, uitgeschreven op de website van een beroepsfotograaf uit het naburige dorp. Ik dacht "wie niet waagt, blijft maagd", dus ik heb een foto ingestuurd uit mijn verzameling van enkele honderden foto's, het kunnen er makkelijk ook meer zijn, ik ga er zeker niet aanzitten om ze geteld te krijgen.

Het was een foto die ik 19 mei 2007 genomen had tijdens een wandeling te Overmere, je zal je misschien afvragen "waarom nu juist die foto", ik heb geen enkel idee, alleen had ik er een goed gedacht in en zoals het spreekwoord zegt "Een goed gedacht en een ziel van kurk en je blijft bovendrijven."

Begin deze maand was er dan de bekendmaking van de winnaar, je kan het al raden, het was bingo. Altijd aangenaam natuurlijk, zeker als je voor de eerste maal aan een fotowedstrijd deelneemt. De vraag is "wat heb ik gewonnen", het zijn geen schatten maar dat hoeft voor mij ook niet, wat wel, een vergroting van de winnende foto op een formaat van 30 x 40 cm, en je kan het geloven of niet maar ik ben er apetrots op.

En dit is de foto die het maakte.

Voorlopig uitgeteld.

Een dubbele enkelbreuk uit 1996 speelt me reeds enkele dagen hevig parten. het ijzerwerk dat men er toen ingeplaatst heeft om de boel aan mekaar te houden irriteert me danig, heeft het te maken met de dagelijkse onweders, het onstabiele weer of scheelt er meer aan mijn voorpoot, ik weet het voorlopig niet.

Het doet hevig pijn en dus zal er van de wekelijkse wandeling tijdens het weekend niet veel in huis komen. gelukkig ben ik bij deze toestand allerminst. Hopelijk komt er snel beter weer en gaan de ongemakken er vanzelf mee weg, laat het ons hopen.

"Hoop doet leven", zij de pessimist en hij begon te huilen.

Heel simpel

En dan durft men te beweren dat de Franse taal moeilijk is, niets is simpeler dan dat.

C'est quand même bien pensé le français:

* Un gars : c'est un jeune homme
* Une garce : c'est une pute

* Un courtisan : c'est un proche du roi
* Une courtisane : c'est une pute

* Un masseur : c'est un kiné
* Une masseuse : c'est une pute

* Un coureur : c'est un joggeur
* Une coureuse : c'est une pute

* Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
* Une professionnelle : c'est une pute

* Un homme sans moralité : c'est un politicien
* Une femme sans moralité : c'est une pute

* Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
* Une entraîneuse : c'est une pute

* Un homme à femmes : c'est un séducteur
* Une femme à hommes : c'est une pute

* Un homme public : c'est un homme connu
* Une femme publique : c'est une pute

* Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
* Une femme facile : c'est une pute

* Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
* Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué ...

Langs het water.

Voor allen die graag een stukje langs de kade slenteren te Antwerpen zonder zich moe te maken kunnen hier hun slag slaan. Veel wandelgenot.

Planning voor weekend nr. 24.

Zaterdag zal geen wandeldag worden, er staat dus de geplande wijndegustatie op het menu, hopelijk valt het weer een beetje mee, buiten in de tuin is het prettig zitten bij onze gastheren, duimen maar.
Zondag 17 Juni 2007 vliegen we er dan terug in na een stop van ongeveer 2 weken, op het programma staat een wandeling te De Klinge (Oost Vlaanderen), "Klingse bostochten" ingericht door "Wandelclub Gasthofstappers"; verder is vermeld, "Prachtige tocht voor alle afstanden door het Belgisch – Nederlands bosgebied en langs rustige wegen. Muzikale omlijsting in de startzaal. "Inschrijven van 7:00 - 15:00 uur, parcours 6-11-15-21-30-40 kilometer.Start; Polyvalente zaal , Kieldrechtstraat, De Klinge.

Echt gebeurd.

Dit is een waargebeurd verhaal op een BA (Britsh Airways) vlucht van Johannesburg naar Londen.

Een staande ovatie voor dit cabine personeel....

Een Marokkaan van ongeveer 30 jaar oud, kwam te zitten naast een zwarte priester . Hij vond het erg vervelend en riep de stewardess. Stewardess; "waarmee kan ik u van dienst zijn?" Marokkaan: "Naar het schijnt ziet u het dus niet. U heeft mij Naast een zwarte priester geplaatst.
Ik wil niet zitten naast iemand van zulk een weerzinwekkende geloofsafkomst.
Zoek voor mij een andere plek. Stewardess: "Blijft u a.u.b kalm. Bijna alle plaatsen in het vliegtuig zijn bezet. Ik zal gaan kijken of er een andere plek beschikbaar is." De stewardess vertrok en kwam na een paar minuten terug.

Stewardess: "mijnheer, precies zoals ik reeds verwacht had, zijn er geen plaatsen meer beschikbaar in de economy class. Ik heb met de piloot gesproken en hij gaf aan dat er een plek vrij is in de business class. Ook hebben wij een plek vrij in de first class." Voordat de Marokkaan iets kon zeggen, vervolgde de stewardes: "Het is niet gebruikelijk in ons bedrijf om iemand van de economy class te plaatsen in de first class. Maar gezien de omstandigheden vindt de piloot het een schandelijk vertoon om een ander te laten zitten naast zulk een walgelijk persoon.

Ze richtte zich toen tot de priester en zei, "daarom, meneer, als u het zou willen, pakt u uw handbagage, er is een stoel vrij voor u in de first class."

Op dat moment, stonden alle passagiers die geschokt waren van hetgeen zij hadden gezien en gehoord op en applaudisseerden

Blijf dan maar kalm.

Een Belgische toerist rijdt over een verlaten weggetje in het Spaanse binnenland. Opeens springt er een boer met een oud tweeloopsgeweer van achter de struiken en beveelt de toerist te stoppen.
Naar waar moet jij, brult de boer. Naar Barcelona stamelt de man. Vooruit ! Broek af! roept de boer. De man kijkt wat verbaasd maar doet toch langzaam z`n broek naar beneden. En nu aftrekken ! zegt de boer !
De bange toerist begint voorzichtig aan z`n piemel te trekken... De boer brult al vloekend in het spaans . sneller! Na een paar minuten komt de man klaar en kijkt bang naar de boer. .
Opnieuw zegt de boer. De man stamelt met z`n slap ding tussen z`n benen...maar dat
gaat niet zo direct De boer richt z`n tweebucks tussen de toerist z`n ogen en roept
met een rood aangelopen gezicht ... opnieuw !
De Belg begint opnieuw aan z`n piemel te trekken en slaagt er toch in om er weer leven in te krijgen. Hij komt weer klaar en de boer roept... nog een keer! Dat gaat zo nog zes keer door tot de man na de zevende keer hijgt... ik kan nie meer...schiet me maar neer..ik ben platzak.
De boer kijkt tevreden en roept JUANITA ! Er komt een bloedmooi meisje van achter de struiken en de boer zegt tegen de uitgeputte toerist... Dit is m`n dochter...en ze moet een lift naar Barcelona.

Even een rustpauze.

Geen wandelingen , inderdaad, zoals de titel laat vermoeden heb ik even een adempauze ingelast. Verleden week zaterdag omdat het nogal ver rijden was om te stappen, en op zondag was het schoolfeest van kleinzoon T en daar werden we dan vergast op hetgeen we ongeveer 52 jaar geleden ook op die danspasjes deden.Vandaag 09/06/2007 voorspelde de weerberichten nu echt geen mooi weer en een onweer op mijn nek halen zegt mij echt niet zo veel. En dan morgen zondag, de tijd voor het nemen van wraak is aangebroken, we mogen gaan kiezen. Ik heb zo een donkerbruin vermoeden dat sommige van die dikkenekken op zondagavond gaan wensen dat het beter geen verkiezingen hadden geweest, dan hadden ze zo geen rammeling of afstraffing gekregen.Goed ik hoor u hier al zeggen "dan komen er andere zakkenvullers", inderdaad, maar laat ze het dan maar eens proberen om het beter te doen (minder uit ons loonzakje pikken bedoel ik). Verandering van spijs doet eten.

Volgende week zaterdagnamiddag gaan we bij een collega van mij, ons even onderdompelen in de geneugten van een wijndegustatie, wie geïntresseerd is kan altijd zijn lichtje eens komen opsteken, op het webadres hier vind je meer inlichtingen hieromtrent, ik kan u deze wijnen ten zeerste aanbevelen, en voor de prijs moet je het zeker niet laten.

Vanaf volgende week gaan we dan de wandeldraad terug opnemen en gaan we een stapje wagen in De Klinge, wie mij lief heeft volge mij. Veel succes met uw kiesverplichting en dat de beste moge winnen, zolang ze maar uit ons zakken blijven.

OPGEPAST
BUITENAARDSE WEZENS STAAN OP HET PUNT ALLE KNAPPE EN SEXY MENSEN TE ONTVOEREN.
JIJ BENT IN IEDER GEVAL VEILIG, MAAR IK STUUR JE NOG EEN LAATSTE KEER EEN BERICHTJE OM AFSCHEID TE NEMEN.

Niet gelachen.

Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft betreden, doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het aan zijn kersverse bruidje met de woorden:
'Trek deze broek van mij eens aan'.

Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op:

'Zie je nou wel, die broek past mij toch niet!!!'

De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd aan en zegt dan heel doordringend:

'Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij.'

Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt:

'Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past'.

Hij gaat argeloos op haar verzoek in. Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken:

'Ik kom helemaal niet in je slipje.'

'Juist.',

zegt het bruidje,

'en als jouw houding niet verandert, dan blijft dat ook zo!'